忍不住想转帖，绝不是因为标题！
转自： http://bbs.hefei.cc/viewthread.php?tid=5491083
如果觉得更新速度慢了，请见谅，人总是有更重要的事情要做。
光棍节到了。终于，温文儒雅的老爸撒泼了一次：要么按月足额缴纳生活费，要么把自己嫁出去。
有点感伤，就像窗外的秋风，扫过一丝丝冰凉。
其实，每个女人都是脆弱的，我也脱不了俗气。我也想有那么一个人，就算不在身边，每天早晨都会通过任何方式跟我道早安，不管是一枚简洁的短信，一通睡意未消的电话，或者是QQ头像下隐藏的狡黠笑脸……让我在一天的开始与他同步，感受到彼此的气息，心里都不再是寂寞一个人。爱让彼此紧密相连。我也想有那么一个人，能看穿我的逞强、看穿我的口是心非，在我无助伤心的时候给我安慰。
都说，当一个人习惯回忆的时候，就变老了，我也是，青春如同一枚金黄色的落叶，失去记忆的营养。
爱过、恨过、错过、有过……幻觉，一切最终都是幻觉。
（一）
记忆有时候会很杂乱，特别是关于爱情的回忆，有时候会颠倒顺序。所以，我还是从最近的生活开始。
他，2010年夏天最进我的生活。一个银行职员，显赫的身世、挺拔的身形、俊朗的外表，有点像是童话里骑马的王子，不过他不骑马，他开大众斯柯达。
对于我喜欢的男人，或者说有好感的男人，我是习惯折腾的。我的想法很简单，我不是童养媳，都在自己圈子里走了20多年，都形成了各自独立的人格。没有怪兽的折磨，怎么衬托奥特曼？
我们的恋爱从折腾开始的。不回短信，冷漠是家常便饭。不知道是他工作忙，没有在意这些事情，还是修养好，反正他挺过来了。于是，我恢复了我的本性，尽显我的知性与风情，我们恋爱了。
10月的一个周末。我和他一起在环城路的港恋餐厅吃饭。其实，我不是很喜欢他们家的菜，但是我比较喜欢那里的气氛。爱情故事中，有些事情是彼此心照不宣的，大家都是成人，恋爱的时间长了，总会需要一些暧昧去滋养。
下午出门的时候，我就预感到今天会发生一些故事。
于是，女人的臭美心理开始作祟了。对着家里的衣橱，我足足发呆一个小时，揣摩着他喜欢我穿什么样的衣服，女人有时候就这么可怜，明里暗里地要去迎合男人的爱好。
黑丝、高跟、低胸、短裙……十有八九的男人不都喜欢这些装扮吗？那好，就这些吧。一件浅色的Etam低胸短裙，7公分的josiny高跟，我出门了，那一刻，我是杜拉拉。我还鬼使神差地喷了两遍香水。我曾经考虑是否要穿T裤的，最后下决心的瞬间，我放弃了。
7公分的高跟对于我来说，多少有点不适应，我放弃了自己开车的想法，做一次大小姐。我站在咧咧风中，足足等了20分钟，他终于骑着他的斯柯达来了，我有点生气。但想起这个周末的暧昧，我又哈皮了。
吃饭的过程可以忽略不计，我实在没有什么胃口。围绕历史、宗教、哲学、投资、通货膨胀谈了足足2个小时，在我第N次暗示下，他终于提出来：我们出去走走吧。我很想用鞋跟跺他一脚，姐穿了这样的高跟是诱惑男人的，不是散步的吧。我坚定而又委婉的拒绝了，我提议找个临窗的地方，让我发发呆。还好，他没提议去植物园、天鹅湖。
他以迅雷不及掩耳盗铃之势，以最快速度在和平订好了房间，我优雅地随他出门了。
不知道是他激动，抑或是紧张，抑或是期待，反正他看我的眼神比餐厅的灯光还要暧昧。开车的动作明显失去协调，在刚过桐城路口的时候，与一辆黑色帕萨特接吻了。
Passat主人不知道是被老板训了，还是家里老婆跑了，来势汹汹。银行男本来就对自己的车子爱惜的要命，这下棋逢对手。两个人完全不顾后面排成的汽车长龙和尖啸的汽笛，激烈争执，互不相让。
我习惯看透过车窗玻璃看男人掐架的，男人都是动物，原始的格斗与厮杀是男人的血性。当然，我没有忘记，忙里偷闲给自己补一补唇彩。
终于，两个男人的战斗在正义的police主持下停歇了。
宾馆还是要去的，女人有冲动想玩暧昧的次数不是很多。但是，自从他重新启动的时候，一切都变样了，他一反常态，一直不停地问候对方的母亲。我在想，你又要日别人的母亲，又要日别人的姐姐，那我呢？难道要4P吗？
进门了。我的荷尔蒙也像流淌了三四天的大姨妈一样贫瘠。
可能是我身上的香水诱惑了他，他终于停止了4P的想法，猛的抱紧我，我也配合着给了他一个意味深长的法式舌吻。
Etam很快掉到了地上，黑色的VICTORIA’S SECRET也被他犹如囊中探物，如果说此前都是半推半就的话，但当他脱我KK的最后一刻，我坚持了。我习惯了，男人还是满身披挂的时候，我习惯保留高跟和KK。他已经很激动，慌忙去扯自己的外套。突然，他发现衣服肩膀处有一道裂痕，可能是刚才拉扯的结果。
他暂时放过了我，专心研究他的利郎夹克。
三分钟后，他忽然想起了床上还有满脸潮红的杜拉拉。他扑过来，但我坚决地制止了，虽然他已经没有了碍事的披挂。当他完全贴近我的时候，我感受到了他的心跳，感觉到了他眼神中充满组要。但是，我是有做人原则的。我很温顺但又不容置疑地说：“你把我当成什么女人了？”我用了30秒时间整理好我的衣服，又用了 30秒整理好头发，然后夺门而去。
这就是关于我和银行男的故事，4个月的时间，从起点走到了终点。其实，我当时想对他说：“你连做人都不会，还会做爱吗？”
(二)
幸福的爱情就像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，失去爱情，女人总是要靠自己去蓄水。
单身的女人都喜欢旅行，去年与男友分手以后，我选择了一个人的旅行，都说“九寨归来不看水，黄山归来不看山”，我要给自己的人生蓄水，当然会选择九寨沟。
跟老板打了休年假的报告，我一个人出发了。
从合肥到成都很顺利，但是从成都双流机场到黄龙机场的时候遇到了麻烦。由于黄龙那边高原气候原因，航班延误，广播里甜美的声音一遍遍地解释，解释得让我不忍心抱怨。我对声音一直有特殊的喜好，我甚至喜欢在百无聊赖的夜晚关了电视画面，听里面的人生对白。
成都，一直是我喜欢的城市，那句“来了就不想离开的”广告，在我的心中根深蒂固。不过，我没那么多时间去春熙路、去逛金沙、去逛杜甫草堂，我只有看九寨沟的时间。
熬到了傍晚，顺利到达黄龙。有轻微的高原反应，有点冷。寂寞地走出机场的时候，我突然有一种想哭的冲动。在生命挫折的时刻，有什么能帮我走出阴霾，让我的心灵获得救赎？
夜色苍茫，路边的风景晚景凄凉。
疲惫了，不想折腾了，选择入住边边街的九寨度假村。我的眼睛充满了慵懒，但我的思想在洗了一场热水澡以后，变得异常清醒。走走吧，也许会有一点收获。
九寨的夜市，真的没有什么特色。除了牛角，就是牦牛肉，我统统不感兴趣，总觉得一个人的出游，不是出来采购，心理总是缺点什么。边边街的那条奔腾不息的河流，我叫不出名字，有知道的朋友可以告诉我。深夜，我一个人坐在河边发呆，身边偶然会有一些簇拥而过的情侣穿过，大部分都是相貌平凡，也有几对让我另眼相看。那时候，我就很犯贱地在琢磨，女人有什么办法可以把情侣身边的男人在最短时间内带走？
故事的主人公，出现在五花海，我们偶遇了。
浪漫爱情故事中，一切不期而遇的地方，不是在景区就是飞机火车上；王子不是失意落魄的才子，就是相貌出众的型男。当然，也有文文弱弱的画师。他，就是画师。
他孤零零地躲在五花海的一角，用画笔记住这山水相映的童话世界。后来我问他，为什么要躲在一边？他说，拍照的人太多，他的画里只有山水，没有人。
我喜欢发呆，千里迢迢出来旅行，不就是发呆么？在我足足盯了他的画布一个小时以后，他的画刚刚勾勒出轮廓。
我火了。
帅哥，虽然姐跟你素不相识，但是你这种速度真是糟蹋了油画的精髓。
我来帮你吧。他愣了10秒钟，默不作声地把画笔递给我。
感谢小时候的美术功底，以及后来在国外读书的时候耳濡目染，我用了差不多15分钟时间，完成了五花海的作品。此后，此后，这副画曾一度挂在卧室的墙上，后来被我毁了。作品里虽然没有人，但我心里有那么一个人，我不愿意背负太多的记忆。
这男人是我喜欢的类型，看起来顺眼，脸上没有镌刻多少世故的痕迹，重要的是，此刻我很孤单。“帮我画一副素描吧”，我对他说。他依旧话语不多，很乖巧地拿起笔开始作画。
我火大了。
我做出一个大胆的决定，我试一试我的眼神能不能让他的心荡漾起来。终于，在我抛出第N个媚眼以后，在我电量快要耗尽的时候，他开始变得不自在，眼睛不敢再与我对视。
我胜利了。
我忽然想使坏一次，我故意把自己盘曲的双腿夸张地交叉了一下，他如果不是色盲，一定能透过我风衣里面的裙子看见我红色的风景。
九寨沟旅游的第二天下午，我不再是一个人的旅行。
姑且，我和画师算是临时组成的玩伴，抑或是朋友吧。也可以说，他可能算不上画师，只是刚刚准备踏进美术世界的学生。
他依旧话不多，似乎还有一点拘谨。盆景滩、树正海、树正瀑布、双龙海、卧龙海、熊猫海，倒是我叽叽喳喳不停。其实也没有什么共同语言，我需要的，紧紧是一种发泄。话题依然是人文、地理、服装、香水……
他住在沟口的一家小旅馆，他邀请我去坐坐，我拒绝了。在这么美丽的地方，看见那些破败的地方，我的荷尔蒙又会降低。
“我明天就要去黄龙了，去我住的地方坐坐吧。”对于这么木讷的男生，我只有明确地暗示了。
他依旧话不多，默默背起行囊，与我并肩而行。沟口，那条至今不知道名字的河流依旧奔腾不息。路上，他很紧张地碰了一下我的手，我感觉到了，但是无视；快到宾馆门口的时候，他更加紧张地伸手抓我的手，我没有拒绝。
到宾馆大堂的时候，我没有同意他上楼。
女人展示妩媚的时候是要换衣服，起码，旅游时候的运动装束是很难叩开男人心的。虽然我和他不期而遇，但我心里还是存在芥蒂，我不知道，我是否应当在偏远的阿坝留下记忆。
晚饭，我吃了很多，我甚至怀疑坚持了两个多月的减肥是否要前功尽弃。我们去了边边街，依旧是那个只有牦牛角和牦牛肉的边边街，他依旧傻傻地背着画板和行囊陪着我。忽然，我有些感动。
“外面冷，去房间坐坐吧。”
他终于放下笨重的画板，局促地坐在椅子上看电视。我把空调开到了最大30度，我脱了外套，房间的温度随着气温的上升开始变得暧昧。
我们依旧漫无边际的闲谈，他也没有走到意思。忽然，他很老套地对我说，站起来，看一下你有多高？我一下觉得自己像是回到了初恋，不安地走到他的跟前，他的下颌正好抵在我的额头。我不管了，我拼命地抱紧他，他一定能感觉到我起伏的心跳和高耸的胸脯。
后面的故事我不愿意过多回忆。男人不懂的，回去问老婆；女人不懂的，回去问老公。
第二天，他邀请我去附近走走，要再给我画一幅画，我拒绝了，我想去黄龙走走，一个人的游走，总不能为了一个人停下风景。他坚持要陪我回松潘，我也拒绝了，因为看完风景以后，我会乘飞机回成都，而他要坐汽车回成都。道不同，不相与之为谋。
他用QQ加了我很多次，拒绝很多次以后终究被我拉黑。
你只是一个画师，你永远不会知道我是谁。
其实，女人下决心只有自己最清楚。通往女人心灵的通道是阴道，我和你不会有结果，也不想有结果。
(三)
今天，当你们都期望我及时更新的时候，饶恕我，姐要工作。
你们现在看见我的成熟、淡然与坚韧，其实我也曾经天真、任性与懵懂，只是，生活的美好与伤痕，可怕、可爱、可狠的让我沉淀。女人，最可贵的是能够正确的认识自己和评价自己。
作为一个女人，当棱角快要磨平的时候，其实我依旧相信爱情。爱情是什么？我真的不知道答案，也许生生不息，永藏我心；也许缘起缘灭，浮华若梦。女人能够存在记忆，也许心底的记忆是这小小城市里某个单薄、高大、腼腆的男人，但我不是，我纪念的，是我曾经的青涩脆弱、不知所措的青春，以及青春岁月里已然流逝的胶原蛋白、荷尔蒙、黄体酮……
初潮和初恋，往往是不约而同来到女人的身边，在谈论初恋之前，我喜欢谈谈我的初潮。
我是一个极度害怕黑暗的人，任何时间，你站在我的楼下都可以看见或明或暗的灯光。即便在20多年后，男人攻城略地进入我身体的时候，我依然喜欢睁大眼睛观察对方的表情。N年后，我终于知道，长时间的灯光照射会引发性早熟。我在13岁那年，意外地早熟了。现在，我已经168厘米身高、36D胸围、102斤，与大S身体有一拼的曲线。
第一次感受青涩坚挺的桃子渐次膨胀，第一次独身前往古今穿上小背心，第一次知道大姨妈和自己并没有亲属血缘关系，第一次发现KK上出现白色粘稠物……姐，怀念至今。
四十四中，我初中时候上学的地方。不远处的三中，痞子的名声早已声名遐迩。四十四中好像没有出现过很多“三好学生”，但是我们在恋爱上不甘示弱。我天生孤寂，13岁的女生常常一个人上学、一个人放学，没有闺蜜、没有好友，习惯一个人踢着石头思考。只是，那时候不知道尼采，也不知道康德，更不知道科学发展观。不然，我可能已经是驰名中外的马勒戈壁•古拉维奇•草泥马•伊万诺维奇这样的哲学家了。
爱情就是犯贱，有一天你不犯贱了，男人就来了。他出现了，一切的青春偶像剧，不是女生孤僻，就是男生孤傲。越是孤僻的女生越是会成为大众情人，高大、腼腆的男生是我仅存的印象，他的微笑，犹如冬日的阳光耀眼。琼瑶的小说毒害了我，我相信了一个初中男生会给我一生。
他的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用。从此以后，我不再是一个人回家。他常常陪我走在往西边回家的路上，两个人低头不语，我们的背影被路灯拉的修长，跟阿凡达像极了。偶尔，他纤长的手指不经意的划过我的手背，痒痒的，痒遍全身，痒在心里，痒在胸前，只是，那时候我知道神马都是浮云，痒其实在心里。
我不孤单了，姐有了他；因为有了他，我更加孤单了。
此后一个学期，我收到了三中、四中、五中、九十九中N多班级、N多女生的来信，或长或短、或工整或潦草，或泣血控诉或泪痕未干的信纸，她们都在表达一个意思：狐狸精，放开他。我惊慌失措，慌张地如同落网的猎物，但是心中却有种莫名的快感。也许，我就是他网中的猎物，他就是我身上的Dior、手腕上的 Longines、包包里iphone ；我是他炫耀的尤物，他是我华丽的饰品。于是，13岁的时候，姐与一般女人拉开了距离，姐带着骄傲，不，是挺着微微凸起的胸脯信步走在校园。
月黑风高是最容易出事的时候。那时候路灯还没有现在这么亮，那时候人流还没有熙熙攘攘，那时候还没有低碳生活。15岁的时候，我失去了我的初夜。
那时候，我还不知道男人（确切是男生）喜欢黑丝袜、T-back、网眼袜、10公分的高跟……唯一的，我穿着老男人喜欢看的学生装，不知道这样的装扮对于初中男生是否有吸引？在一片旺盛的小树林里，在一片还有蚊虫来回轰炸的草丛里，他费了很大的功夫，掀开了我的裙子，我的平角裤……仓皇而入，那种痛是刺痛骨头的，不，是对未来的恐惧，刺痛了骨头。
长大的时候，我一直在揣摩做贼的那些人的心态，突然间闯入别人的房间，是不是很有快感？亲爱的，原谅那时候我不知道迎合，原谅我不知道卖弄风骚，原谅我不知道伺候男人。那时候，我只能用你不喜欢的学生装、平脚裤装满你的欲望。如果是现在，我一定会改成护士装，抑或是T裤。我也会温柔地告诉你“咬”字是怎么写的？我一定让你感受到这个世界除了我，没有女人能给你带来快乐。讨好男人向来是我钻研的一门学问。如果我爱你，一定会主动为你卖弄风情。
初恋的结局是我转学了，亲爱的祖国大概不适合我这种叛逆的女生，我踏去远征的路程。借用《海角七号》的台词：我操！我操他妈的初恋！
犯傻的女人就是婊子，谁都可以搞。人就是可以残忍到这种地步，爱你的时候你什么都是，不爱你了，你连傻逼都不是。
（四）
世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就；在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。在这方面，男人与女人没有什么不同。虽然我只是1984年出生，但我已经学会了可怕的理智，也学会了宽容。
跟帖的朋友中，有相当一部分是闷骚的主儿或是飞机打多了，喷出来的东西始终洋溢着精油味道。你可以鄙视我一个小女子，但你不能鄙视别人的生活。人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。
其实，这种人挺可悲的，连最起码的常识都不懂，
女人B视，男人J视，这才符合常理。
在美国时候的高中生活，加拿大Queen's University读商业，以及后来在法国游荡的日子，我不怎么想写，也许后来更新的时候会写，毕竟离合肥的距离遥远，我更喜欢写一写这座文静而又安逸的城市生活。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
在回国进入DT公司的时候，我就决心尘封自己，除了心底的草，让自己叛逆的青春无处安放。但是，事情总是会事与愿违，漂亮女人，总是会有不期而遇。
有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
从年龄上说，他是我的大叔。
(未完待续)
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